| 该用户匿名发帖 发表于 2010-4-27 13:38 只看TA 1楼 |
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[笑话] 开心笑话合集 1 父亲从女儿房间经过时，发现女儿的房间收拾得异常整齐。这太奇怪了！女儿15岁，追求时尚却不爱整洁，房间一向凌乱不堪...今天，不但被子叠得有棱有角，其它物品也摆放得整整齐齐，并擦拭的一尘不染。接着，他看到枕头上放着一封信。他走进房间，拿起信，信的开头写道：“亲爱的爸爸，我在写这封信时，心中充满内疚和不安。但是，我还是得告诉你，我要离家出走了。为了避免你和母亲的阻挠，我和男友蓝迪必须这样私奔。我和蓝迪已经是一体的了，谁也不能把我们分开。我相信，你们见到蓝迪也会喜欢他的。他身上刺了各种图案，他的服装另类前卫，他的发型独一无二。我和他之间不但难舍难分，并且我已经有了身孕。蓝迪说，他要这个孩子，以后我们三个人会幸福的生活在一起的。我想，我们肯定会幸福的！虽然蓝迪的年龄比我稍大一点儿（男人42岁，在现今这个社会不算太老，是吧？），也没有什么钱，但是，这些不应该成为我们感情的障碍，你们说对吗？我们打算到深山老林里去，搭一间小木屋。我们已经在那里准备好了过冬需要的木柴。当然，蓝迪还有好几位女友，但是，我知道，他会以他的方式对我表示忠诚的。他说他要和我生好多好多的孩子，这也是我的梦想。蓝迪认为，大麻不会对任何人造成伤害，我将和他一起种植大麻，然后出售给我们的朋友。同时，我们还要向上帝祈祷，希望科学家早日找到治愈艾滋病的方法，这样，蓝迪就可以康复了。他应该能得到这样的好报的。爱你的女儿...... 父亲读到这里，他差点儿昏厥。这时他看到另外几个字；“未完，见反面”，他慌忙把信翻过来，那里有几行字，“另：爸爸你刚才读到的都不是真事。真实情况是，我在隔壁邻居的家中，并想让你知道，生活中有好多事情比我的成绩单要糟糕得多。我的成绩单放在书桌中间的抽屉里，请你签上名字，然后给我打电话，让我确信我可以平安回家了。” 2 说兔子跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。兔子很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。 如是几次，总挨打。兔子想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 “你也不能老这么蛮不讲理打兔子阿，回头兔子找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着兔子，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要洗衣粉，谁让你拿肥皂。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 兔子一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，兔子在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：“去，给我找点儿洗衣服的来。” 兔子不慌不忙：“你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？” 老狼一听，嗯？有一手阿。又说：“去，给我找个女人来。” 兔子还是不慌不忙：“你是要胖的啊，还是瘦的？” 老狼一听勃然大怒，伸手就给兔子一个大嘴巴， “让你丫不戴帽子！” 3 有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授, 神父和一个小学生加上驾驶共五人 很不巧的, 在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了 但机上却只有四套降落伞 首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去 接着总理说,我是最有权力的人所以我不能死,也抱了一具跳下去 然後教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯, 因此也抢了一套降落伞就跳 这时只剩一套降落伞啦怎麽办呢? 神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了 小学生说: 不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人 背着我的书包跳下去了.... 5 幼儿园美术老师在黑板上画了个苹果。 “这是什么呀？” “屁股！” “什么？” “屁股！” 美术老师被气哭了，去找来园长。 园长来到教室，看了看黑板，问：“谁画了个屁股欺负老师？” 6 昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：老妈。您老最近怎么了？ 老妈：最近无聊常出去溜达 我：嗯，然后呢？ 老妈：遇到三姑六婆什么的 我：嗯 老妈：她们总问我，你家二小子多大了？ 答：31了 问：结婚没呀？ 答：没呢 问：有女朋友没呀？ 答：没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友） 问：你没带他去医院呀？ 答：？。。。。。。？ 问：他是不是哪里有毛病呀？ 答：＃◎￥……％◎￥……＃￥※…… 老妈落荒而逃。。。。。。。。。。 回来就拿我出气：小子，你赶紧给我找个女朋友，让你妈我也有点面子行不行呀？ 我的老妈呀，你让我找女朋友就是为了让你有面子呀 7 有个老头在北京专吃烤鸭， 据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食， 摸摸烤鸭的屁股， 气呼呼叫小妹来说： “你这不是北平烤鸭， 是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地 老头摸摸鸭屁股又气呼呼道： “小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说： “可以吃了！ 这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师， 跪在老头的前面道： “我从小就是孤儿， 不知生在何处， 能否摸摸我 告诉我是哪儿人！” 8 一疯子拿一把刀在一条小巷拦截了3人，准备杀了他们。 不过，他想给他们一次机会！ “给你们一个机会，我问问题，你们答，答得好就放了你们。1+1=几？” 路人甲：“你是说在什么情况下的，是说数字还是..啊~！” “这么啰嗦，你可以去死了！” 路人乙：“2，1+1=2...啊~” “哼，你知道得太多了。” “你回答” 路人丙：“我...我不知道...啊~” “这都不知道，你可以去死了！” “本想给你们3个一条生路的，没想到你们这么蠢。” 9 逝去的前辈打电话回来问候 江姐：国民党呢？推翻没？ 答：被阿扁推翻了。 董存瑞：劳动人民还做牛做马嘛？ 答：不用劳动了，都下岗了。 吴琼花：姐妹们都翻身解放了吗？ 答：思想全解放了，都做小姐了。 杨子荣：土匪都消灭了吗？ 答：都做城管了。 杨白劳：地主都打到了吗？ 答：都加入组织了。 雷锋：资本家呢？ 答：在政协和人大。 毛泽东：大家都在忙什么呢？ 答：斗地主。 主席：恩，那我就放心了... 10 记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~,后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!! |
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